Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...

Пусть будет Сьюзи.
Она мысленно провожала его каждый раз, когда он направлялся в сторону двери. Поворачивала ключ дважды, прокручивая в голове этот звук...звук хлопающей, закрывающейся с той стороны, двери. Ей было 24, она не верила в Бога и рисовала картины солнечными зайчиками на обоях по утрам. Она и правда была художницей, весьма модной, но в очень ограниченных кругах. Вся ее небольшая квартирка напоминала об этом запахом масляных красок и всюду разложенными набросками. На столе лежал недавно нарисованный натюрморт с книгами и бутылкой вина. Красного. Он привез ей его из Франции пару лет назад, а она все не решалась его открыть. То ли потому, что боялась спугнуть сладкие воспоминания об этом кратком моменте разлуки, так плотно скрепившим их отношения, которые сейчас находились на той странной стадии, когда ничего не понятно и поделать с этим можно....практически ничего. То ли потому, что она старалась не пить...это странное ощущение, когда разум сдается перед сердцем, и последнее начинает творить невиданные глупости - она ненавидела его с той женской простотой, на которую была способна. Из-за таких вот небольших сиюминутных побед чувств над разумом она потеряла не одного своего сердечного друга. Почему-то ей было противно слово "любовник", хотя все ее подруги называли это именно так.
В ее комоде, заставленном "пылесборниками", которые другие называли чудесными акварелями, находился кольт. Ей его оставил ее отец, отставной полковник, победу которого над собой и проблемой алкоголизма сложно было назвать победой всенародного масштаба. Однако семья им гордилась...и периодически напоминала ему об этом бутылкой Voss, по форме напоминавшей русскую водку. Кольт этот он привез из Южной Америки, а поскольку Сьюзи была единственным ребенком, он оставил ей его...мол, все равно больше некуда его девать.
Сейчас этот кольт мысленно доставался ею из комода, чистился, и она расстреливала все свои проблемы. Нет, не единственным выстрелом в собственную голову, а прицельными...по мишеням с лицами недоброжелателей и этой противной нянькой ребенка из соседней квартиры, которая слушала Эдиф Пиаф и смотрела фильмы с Бриджит Бардо каждый Божий день, заставляя ребенка плакать от тоски и недостатка внимания. Сьюзи не могла работать в этой обстановке. Она просила его найти им квартирку. Он уклончиво отвечал, что сейчас у него слишком много работы, требующей разъездов. И все ее доходчивые аргументы разбивались в прах об это одно-единственное слово "работа". Но бороться с этим было бесполезно.

Сегодня узнала, что он похоже все-таки уезжает. Навсегда.
Сколько же вот таких вот родственных душ нужно встретить, сколько темпераментов нужно перетерпеть, чтобы встретить вот так вот одного человека, который останется. Не уйдет, не уедет, не оставит....
Впрочем, меня здесь похоже мало что держит. Так что план в силе. Блицкриг.
Ладно, ни к чему вся эта лирика.

Вудик предлагает набить татуировку на шраме на руке. Небольшую, аккуратненькую, на кельтском языке. Несмотря на то, что я очень люблю этого парня (тут делается серьезное лицо и уточняется, что люблю, как друга, а то не поймут меня его длинноволосые длинноногие и большегрудые красавицы с кандидатскими, пылящимися на полке), не думаю, что соглашусь.
Я давно хотела сделать менди, минди или хинди (к слову, это одно и то же, и по сути - простая традиционная индийская свадебная татуировка хной)...на всю руку....но проблема в том, что с частотой посещения мной тренажерки, вместо 2 недель эта штука продержится 3-4 дня. И то, начнет смываться с первого же.
Вообще, с тех пор, как у него на лучевой кости появилась его первая татуировка, мое мнение о тату поменялось. Все мои лучшие подруги достаточно давно мечтают о татуировках, а я, как абсолютно равнодушный к этому человек, просто поддерживала саму идею. Как тоннели или индастриал - я сама покупала штангу для индастриала и плаги в Питере в свое время. Отношение ко всему этом в обществе до сих пор странное, хотя Генеста все уже похоже признали. И смирились.
Просто наверное есть exxagerate, и есть что-то нормальное. Хотя реакции на это почему-то у большинства работодателей одинаковые.
Короче говоря, какие-то вот такие вот неформальные мысли бродят в моей голове посреди статьи по макре.

им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-нибудь страшный след
западут глазницы
осипнет голос
деформируется скелет
им обоим в минуту станет по сорок лет
если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид
но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит

им казалось - презреннее всех, кто лжет
потому что лгать - это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
он ей врет, потому что якобы бережёт
а она возвращает ему должок
у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
извини, дружок

как же умудрилась при нас остаться вся наша юность
наша развеселая наглеца
после всех, кого мы не пожалели
ради дурного ли дельца
красного ли словца
после сотой любви, доеденной до конца
где же наши черные зубы, детка
грубые швы
наши клейма на пол-лица

Да, это правда. Я действительно 5 лет провела у станка, растягиваясь, делая фондю, батманы, па купе, деми плие и кучу других составных и не очень понятных слов...
Балет не был на тот момент моей страстью, однако был тем увлечением, про которое сейчас я вспоминаю с теплом и легкой грустью, что все закончилось...к слову, за 10 лет курса до 3го в университете я посетила все возможные постановки в Оперном театре Екатеринбурга. И балет я любила гораздо больше музыкалки и художки, которые тоже входили в обязательную программу развития меня, как личности.
Я терпеть не могу бальные танцы и все эти чачача, румба и сальса....хотя занималась понемногу всеми ими в течение 1,5 лет.
Во времена юношеского максимализма, когда все девочки моего вдруг подались непонятно во что, я подалась в самостоятельные тренировки на дому хип-хопа, тогда еще едва ли зарождавшегося в Екб. Иногда мы собирались с ребятами, которые сейчас либо на небе, либо продолжают в том же духе, но уже в Челябинске, либо вообще растят детей, и танцевали. Дотанцевалась я в результате до преподавателя танцев у маленьких детей. Времена были бешеные в плане того, что в сутках внезапно становилось по 36 часов вместо 24...
Так или иначе, танцы я люблю и по сей день...балеты периодически смотрю целиком, словно захватывающий фильм, а хип-хоп - то, что наверное мне уже не положено по возрасту, но положено по душе...

Что-то такое нервно-агрессивное в наушниках. Не тянущий на определение "любимый", но уже вошедший в привычку CERGE-EI. Чашка кофе, груда йогуртов и булочек в желудке. Где оно, мое счастливое детство с полезной едой в желудке? Видимо там же, где и веселые студенческие времена...в небытие из возраста...вернее, из времени.

Сегодня по воле службы-дружбы-интереса оказалась на лекции господина Алана Крюгера. С фамилией ему, конечно, мягко говоря, не повезло, но это вот он: http://en.wikipedia.org/wiki/Alan_B._Krueger
Мой critical thinking на пару с русским менталитетом позволял воспринимать всю излагаемую им информацию через призму человека разумного. Увидеть американца, напоминающего больше героя фильмов времен Хичкока...Кэри Гранта, например, с широкой фальшивой улыбкой, сверх-уверенного в себе, в этом правильном костюме с правильным галстуком, в окружении этаких громил-терминаторов с характерными пружинками за ушами - это, конечно, шанс. Да, за дверями университета его ждала ауди А8 с мигалкой, забитая охранниками, а также Porsche....

Собственно, говоря о том, что с ним не так - да все так. Просто аудитория состояла в большинстве своем из тех, чьи домашние страны не принадлежат к Евросоюзу, а значит, обладают весьма серьезными проблемами там...вдали от ЧР. Нравится ли мне американизация? У меня нет других альтернатив. Их путь успешен, они жмут на нужные рычаги и выбираются действительно из любой, даже самой запущенной ситуации в экономике или политике. Китайский путь нам не грозит при любом раскладе - менталитет отличается кардинально. А Европа - тут на деле тоже очень много проблем. Особенно, с евро.
Хотя, признаться, да, спросить "Как Вы считаете, что будет с взаимоотношениями Россия-США с очередным воцарением г-на Путина?" ой как хотелось. Но мое будущее мне дороже =)
Собственно, пора бежать в тренажерку...

Навеяно недостатком сахара в организме, ибо....ибо да, я кулёма, оставившая в Билле мармеладки. -19,9 крон из бюджета и -368 килокалорий из организма!) смех и грех!
А поговорить сегодня хочется о...о независимости наверное.
Ввиду определенных обстоятельств жизни или, как это принято говорить в неискаженных повседневностью кругах психологов, психологической травмы, я держусь особняком в отношении людей. Все те, кто меня знает, так или иначе отмечают, что я холодный человек, всегда соблюдающий дистанцию. Хорошо это или плохо? Ну по моему семейному положению можно сказать, что плохо. С точки зрения русского населения, конечно. Не быть замужем и не ходить с ребенком в животе в мои 23 - это ужасное упущение по мнению моего поколения, вернее, женской его части.
С точки же зрения моего мироощущения - это прекрасно! И хоть-таки да, я безумно хочу детей и мужа с которым "буду жить долго и счастливо и умру в один день", это желание прекрасно уравновешивается моим собственным характером и стремлением к свободе выбора и контроля собственной жизни до той степени, до которой это возможно в современном мире. Независимость - это громко сказано. Однако наверное это моя проблема, что люди, которых я встречаю на своем пути, стремятся меня от этой независимости избавить, проявляя свою слабость ко мне. В моей семье равновесие достигается достаточно холодным папой с весьма нордическим характером, и мамой...иногда вспыльчивой, однако превосходно воспитанной этим характером в течение вот уже более 30 лет. К слову, когда стало понятно, что я все-таки характером ушла в папу, а душой - в маму, с папой мы стали ближе. Короче говоря, слабохарактерной тряпки из меня не вышло, за что страдают все, в том числе и я. Жизненная установка - мужчина должен быть сильнее меня морально и достаточно холодным, привела меня-таки к осознанию, что придется ждать еще года так 3-4, пока люди моего возраста до этого дорастут, либо пока я дорасту до момента смены устоев и установок. Смешно еще и то, что я почему-то жутко не люблю весь этот цветник ухаживаний. По мне, как по романтику, прошелся поезд в оба направления, так что несмотря на то, что написать о любви я по-прежнему могу в красках, в жизни я абсолютно другой человек.
Забавные вышли мысли...как будто я опилась какого-то успокоительного и моя змеиная природа - удав. Этакий из сказки про попугая, обезьянку, слоненка и удава. Знаете, наверное, "33 попугая"....хоть и не только она.

Вчера опять начиталась Уитмэна на ночь. Его очень редко нормально переводят на русский, поэтому с самого знакомства с этим автором, читаю исключительно в оригинале. Сказать по правде, несмотря на то, что я не очень-то и большой фанат подобного жанра, читается он просто великолепно.
А у Паланика еще 2 книги перевели на русский....Проклятая и Расскажи все. Но это мне ровно на один укус - 3-4 дня полноценного чтения в любимой кофейне в Екб. Думаю, буду пробавляться этим первые дни покоя, который нам сейчас только снится. Вот его точно не решусь читать в оригинале. Еще мне не хватало эту "порнографию" на английском читать и словарный запас в данной тематике расширять. В русском все равно уже ничего не попишешь....там и грязь и князь в голове уже есть.
Кстати, о русском....я почему-то и вправду начала забывать матные слова. Причем так, что вообще. Вчера шли вечером по улице....дядечки на универ писали, а возле Бредувского двора русские стояли. И кто-то сильно ругался в телефон. Я аж обернулась. В остальном речь не стала чище или грязнее...так скажем, привычка говорить легко, используя сленг, с людьми своего возраста и переходить на перегруженную непонятно чем речь со взрослыми осталась. И хорошо.
Ксюшка попросила написать статью о....ахаха....статью о какой-то компании. Причем отраслевой. Получится забавно, верю в это. Вудик, к слову, тоже попросил написать статью для журнала, который держит его лучший друг в Германии. Люди, найдите мне время! =)
Музыка....в последнее время я провожу наверное 10-12 часов в день с наушниками в ушах. Хорошо это или плохо? Мой 3000песенный плейлист неумолимо расширяется. Спасибо Павлу Дурову за наше счастливое детство. =) С точки зрения качества - перестала гнушаться французской музыкой. По-прежнему, доминирует русский рэп. И да, это после эпохи русской альтернативы, за которую меня когда-то приписали к разряду эмо-готики. Animal ДжаZ, к слову, нравится даже чехам =) Но с недавних пор у меня появилось странное ощущение, что спектр моей музыки хоть и охватывает классику, рок, рэп, поп, клубную музыку и даже джаз и панк, все-таки, достаточно узок. Или наоборот, излишне широк. Но, как говорят у нас в комплабе коренные жители - who cares? hookers? =D

Я пролистываю его жизнь, словно модный журнал. Замечен там, с той, а еще с той, может еще с этой, но они не уверены. Успешен. Богат. Новая машина. Новая собака. Его друзья? Вчера они были и моими друзьями. Сейчас пишут гадости. Вообще, гадости. Безотносительно ко мне. Слышала, он счастлив. Новостная лента пестрит фотографиями в бесконечных костюмах от Hugo. О, подаренный мной галстук от его любимого Fred Perry. Неожиданно. Или вот еще...ремень от Calvin Klein. Потом, вдруг, он оказывается всего в одной географической границе от меня. Все также статен, красив. Все та же печаль в глазах и уже слегка седые виски. Похоронил отца. Продал машину. Обзавелся еще одной собакой. Женится. Выбираю платье для невесты. Концепция меняется. Он всегда такой. Меняет жизнь где-то посередине. Между. Навечно застрявший в настоящем. Мы сталкиваемся в клубах за закрытыми дверями. Я, вечно нарушающая правила дресс-кода и ненавидящая шпильки искренней чистой ненавистью. Пьющая Маргариту с маслинами вместо оливок. Пьющая "белый русский", словно воду. Закусывающая орешками и этими пустыми взглядами, полуобнаженными телами на танцполе. Мокрыми от пота. Мокрыми от страсти, вожделения. Он подходит...новый аромат от Lacoste. Колюче-терпкий. По-рыцарски благородный. Заказывает брутальный чистый Jack Daniels. Сегодня никто не ждет дома. Меня, сбежавшую, словно нищенку, подальше от 4х стен квартиры. Его, божественно сложенного, но одинокого в любом городе, где бы он ни был. Собаки, свернувшись, спят на коврике возле двери его квартиры и смотрят свои собачьи сны. Мы знаем друг друга слишком давно, чтобы говорить. Чтобы повторять старые ошибки и нарушать давно обрисованные границы. Моя жизнь для него - увлекательный роман о пробах и ошибках. О дружбе, любви и смерти. Его жизнь для меня - пример мужества. Хозяева собственных жизней, честные перед всеми, но не перед собой. Сбегающие ото всех, чтобы случайно увидеть друг друга в давно обговоренном нашими душами месте. Параллели, знающие точку своего пересечения.

Я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен.
Ей не простить меня
Да и зачем?
Я не просил
Давай быстрей приходи и убей меня без ножа
Так, одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду, полечу далеко отсюда

У мира нет души, а может никогда и не было
Я не хочу забывать ничего
Но ведь нас что-то такими сделало, крылья перебило, выкинуло
Лежу на песке как чайка
Глаза затянуло уже
Когда умирает любовь, звезды падают чуть-чуть
Чаще больно. Ваще где, в душе?
Найти теперь место, чтобы оставить тебя, продолжить жить дальше.
А нужно ли жить вообще?
А еще ты была лучшей. Но это не важно
Повторить все это невозможно, получится лажа
Другого человека наверно уже не найти
Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути?
Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу
И не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь
И даже ты
Когда почувствовала, что я отдаляюсь, просто стиснула зубы
Отпустила меня
А я уже рву парус
По течению относит все дальше
И я остаюсь смотреть, как ты машешь мне с берега рукой
Я дал течь и скоро уже пойду на дно
В пустой квартире выключаю свет
Пытаюсь понять, как случилось так что тебя больше нет со мной
Я возвращаюсь домой
Зачем мне жить, если я жил для тебя одной?

Я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем?
Я не просил
Давай быстрей приходи и убей меня без ножа
Так, одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду, полечу далеко отсюда

А в проезжающих мимо машинах играет музыка
Она всегда выручала, сейчас забрала мою музу
Быть может, это дань, которую надо платить
И каждый день вспоминать то, что так хотелось забыть?
Залить вискарем, оторваться с друзьями в клубе
Проснуться не с той, проклинать все будни не буду
Просто встану, оденусь, уйду
И останусь жить без того, кого я так любил
И сейчас люблю
Я не жду ничего. Просто считаю дни.
Один за другим отпускаю, как корабли
Мы притерлись и утопили друг друга
"Как?" ты напишешь мне
Да все заебись, подруга!
Просто мое сердце больше не хочет биться.
И я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится
Я никому это не отвечу, а ты не напишешь
Я рад просто знать, что на этой планете где-то ты дышишь

Я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем?
Я не просил
Давай быстрей приходи и убей меня без ножа
Так, одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду, полечу далеко отсюда

Я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем?
Я не просил
Давай быстрей приходи и убей меня без ножа
Так, одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду, полечу далеко отсюда